Bancuri

Ai vreun banc de spus? Spunel aici nu mai deschide topic. Post reply daca stii vreun banc tare!

Incep eu:


Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?


Bula se credea caine si intr-o zi se duce la doctor spunandu-i:
-Domnu doctor,eu ma cred caine,dar nimeni nu ma crede SadNeutral !
Doctorul ii raspunde :
-Eu te cred,MARSH deaici Smile) ! Smile)


- Mama! intreaba Bula - tu intotdeauna trebuie sa stai linga tata cind are diaree?
- Nu, dragul mamei, dar de unde ai scos chestia asta?
- Pai aseara am auzit cind ii spuneai lui tata -Mai trebuie sa stau mult pina se intareste c****ul asta?-

Un barbat scapa din inchisoarea unde a fost inchis 15 ani. Intra intr-o casa sa caute bani si arme dar gaseste un tanar cuplu in pat in mijlocul actului sexual.
Il leaga pe sot de un scaun apoi pe sotie de pat. Se urca pe sotie, o saruta pe gat si pleaca in baie.
In timp ce el este acolo sotul i zice sotiei: Ascultama. Tipul ala este un detinut, uitate la hainele lui! Probabil a petrecut mult timp in inchisoare si nu a vazut o femeie de multi ani. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sa te f...ta nu te opune, fa ce iti zice. Probabil este foarte periculos tipul. Daca se infurie ne omoara. Fi tare iubito. Te iubesc.
Sotia raspunde: Nu ma saruta pe gat. Imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e gay, te crede frumos si m-a intrebat daca avem vaselina. I-am zis ca e in baie. Fi tare iubitule. Si eu te iubesc.

O raţa intra intr-un bar :
- Aveti paine?
- Nu, raspunde barmanul.
- Aveti paine?
- Nu!
- Aveti paine?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveti paine?... Barmanul, infuriat la culme :
- Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
- Aveti cuie?
- Nu.
- Aveti paine?

))hihihiii, tari pana acum;)

La un WC public, un politist asteapta sa iasa ocupantul :
Le deschide usa, politistul il examineaza si ii zice:
− Cu ce te-ai sters?
− Cu ziarul acela.
− Deci te-ai sters cu ziarul partidului! Amenda si sa zici mersi ca nu te duc si la sectie !
La cabina a doua se aude usa si iese ocupantul, care auzise discutia. Politistul se uita in sus, in jos si-i spune:
− Bravo cetatene, te-ai sters pe pereti, pe bunul poporului! Amenda!
Cel din a treia cabina sta, sta, nu da semne ca vrea sa iasa. Politistul bate la usa:
− Ocupat.
Politistul mai sta o vreme, dar in cele din urma isi pierde rabdarea:
− Ce tot faci acolo cetatene?
− Pai ce sa fac, stau sa ma usuc, sa nu imi iau amenda

Si de la mine unu )


Un grup de spermatozoizi alergau prin tunel, la care se oprestte unul speriat:
- Hoooooooo, inapoi !!! Am fost dati in gat !!!

Mai multe bancuri:

Surpriză de proporţii pentru ţiganii care au fost surprinşi în ultimele zile la furat de fier vechi: în loc să se aleagă cu dosar penal, aceştia au fost înregimentaţi de autorităţi într-un detaşament special, care va fi trimis în Japonia ca să dezmembreze şi să vândă la fier vechi centralele nucleare în care există riscul unor explozii.

Ion Feraru, un ţigan cu peste 20 de ani de experienţă în dezmembrări şi furt de fier vechi, a fost ales să conducă operaţiunile din Japonia. "Împreună cu fi-miu, Flexu, am furat fier vechi de la combinatul Sidex, de la Cernavodă, de la Atelierele Griviţa, de peste tot. Şi nu am luat pur şi simplu fierul, ca amatorii, mai întâi l-am dezmebrat, ca să-l putem pune în căruţe. În două zile punem centrala la pământ şi o ducem la centrele de colectare a fierului vechi", s-a lăudat Ion Feraru.

Nicolae Rugină, oficialul de la Ministerul Apărării care se va ocupa de trimiterea ţiganilor în Japonia, spune că toate detaliile sunt puse la punct şi că de mâine ţiganii vor intra în acţiune. "Ţiganii sunt deja la aeroport, azi vor decola spre Japonia, în timp ce căruţele lor sunt deja pe mare, pe un portavion de mare capacitate. Estimez că în două zile vor deveni eroii Japoniei. Hai, patru zile, în caz că japonezii nu vor fi de acord cu dezmembrarea centralelor şi ţiganii vor fi nevoiţi să lucreze neoficial, la adăpostul întunericului", ne-a declarat acesta.

Dacă este adevărat că menirea noastră pe pământ este de a-i ajuta pe ceilalţi semeni,
atunci, mai exact, pentru ce se află ceilalţi aici?

Iasa unul dintr-un bar beat crita si simte ca ceva nu e in ordine cu el. Se sprijina de un stalp si incepe sa vomite.
-Astia sunt micii!!
-Astia sunt berea si carnatii!!
-Asta ii coniacul!!
Trece pe acolo un caine si incepe sa linga de pe jos. Se uita omul mirat si buimacit la caine si exclama:
-Pe tine cand te-am mai mancat?!

Am si eu unu tare ))



Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica. Se aşează pe marginea patului, isi ia capul in maini şi geme:
- Ieri a fost vineri ...Maine e sambata ... DUMNEZEULE!!! Ce zi e astazi?

Intr-o companie este exact ca intr-un copac cu maimute:

Cele din varful copacului se uita in jos si vad doar fetze zambitoare.
Cele de mai jos se uita in sus si vad fundurile celorlalte.

Isi cumpara ursul o motocicleta Harley Davidson si mergand el prin padure cu noua achizitie,il intelneste pe iepuras:
-Ce faci iepurasule,nu vrei sa facem o tura cu motocicleta?
-Ba ursule,hai sa vad cum merge.
Merg ei merg,ii da ursul pana la 100:
-Iepurasule te temi?
-Nu ursule.
Ii da ursul pana la 150:
-Iepurasule te temi?
-Nu ursule,da lasa-ma si pe mine sa conduc.Zis si facut,se urca iepurasul pe motocicleta,ursul in spate.Si ii da iepurasul pana la 100:
-Ursule te temi?
-Nu iepurasule.
Si ii da iepurasul pana la 150,si in fata era o prapastie:
-Ursule te temi?
-Nu iepurasule.
La care iepurasul:
-Ar trebui,ca nu ajung la frane!

Electricianul spitalului intrã la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fatza: "Baieti, luati o gura mare de aer ca tre' sa schimb niste sigurante..."

Un tip intra intr-un bar, se duce la barman si ii spune:
- Vreau si eu un pahar de Mai putin.
- Mai putin? N-am auzit de asa ceva…
- Cum sa n-auzi? Trebuie sa ai!
- Pai ce e asta? Digestiv? Lichior? Vreo bere straina?
- Bah, nu stiu exact, asa mi-a zis doctorul, ca ar trebui sa beau Mai putin.